静かな場所
食べたい時に食べ、寝たい時に寝て、やりたい時に手作業をし、ゴロゴロ暮らしている。
笑えるようになったし、食べられるようになった。
結構元気になってきた気がする。
好きだったものを再び全部愛でることが出来るかと言われたらそうじゃないけど、少なくとも猫は可愛いし、ものづくりを愛している。
仕事のことを考える。
私に出来る仕事はあるのだろうか？
パートとか。。。
自信を失った中では、世間が眩しい。
追いかけていた韓国アイドル、やっぱり好きだと思った。
そして、すごいと思った。
苦しい時も売れない時も批判された時も、彼らは夢のために諦めず続けてきたんだ。
ダンスが激しすぎるから、裏で倒れたり酸素を吸入したりしながらも全力で踊る彼ら。
比べてはいけない。
いけないと分かっているけれど、彼らのように諦めない人間でありたかった。
折れても、何度でも立ち上がる人間でありたかった。
裏側では想像もつかないような苦悩や涙を隠しているのだろうと思う。
だからこそ彼らは輝いている。
同じようには出来ないけれど、でも少しだけでも。
まだ立ち上がれるだろうか？
近況
仕事を辞めた。
戻るのがもう無理だった。
これは今も後悔していないので、良かったと思う。
今はずっと家にいる。
1日24時間の半分以上は寝て、半分はちまちまとした作業をしている。
持っているお金を切り崩しているので焦燥感はあるが、今就活したってまともに働ける訳がないので、しないで休んでいる方がまだマシである。
通院していた、会社から行くように言われて行っていた病院はもう行かない。
私は自分で薬を輸入して服用しているし(自己責任です)、そうなるとカウンセラーのいない病院に通院してもあまり意味がないから。
病院側も私のような勝手な患者は困っていたようで、最後の通院の日には「必要な時はまた予約して下さい」という感じだった。
私にはあの病院は向いていないし、必要ない。
ひどく車酔いするので、長時間バスに乗って往復するのももう嫌だ。
これからのことを考えるとどんどん暗くなっていく。
でも、そこまで若い訳じゃないので、もしかしたらそのうち死ねるかもしれないなと思う。
平均寿命にはまだまだ遠いけど…
人間って長生きし過ぎだなあ。
とりあえずはもう今年は働くのやめた。
脳をとことん休めて、少しずつ少しずつ出来ることを増やしていこう。
テレワークが当たり前の世の中になって、ちょっと安心してる。
家で出来る仕事があると良いなぁ。
今は無理だけど。
死にたいまま生きてる。
世の中にはそういう人はたくさんいるだろう。
言わないだけだ。
私もそうだよ。
冷静な時に読むと大変頭が悪い
今も冷静ではないが、過去文読むと「わー頭悪い」と思う。
すみません、完全なる吐き出しです。
胸の内の留めると、毒が循環して心神喪失して、ある日道路に飛び出してしまいそうだから。
吐き出しておいて、自分を守っている。
だから、これはこれでいいの。
普段頑張って頭を使っているから、ここだけは何の知能もないような愚痴でいいの。
ああ、アイドルなんか嫌い。
好きなのは思い込みの中の姿で、現実なんか何も見てない。
仕事行きたくない、寝ていたい。
もう何もしたくない、さっさと消えたい。
お薬増量しとかないとね…
