昔バイトしていた入力事務の仕事に再就職した夢を見た。そこは時間に追われて伝票を打たなくてはいけない場所。最初は調子よく打っているのだけれど、残り一枚のところで邪魔ばかり入って全く進まない。ずっと余計なものばかり見て、伝票入力画面にたどり着…

生理中。お腹と背中にカイロを貼ってさっさと横になったけど、やっぱり痛いものは痛い。こういう日は外出出来ない。お腹がこわれているから、外出すると大変なことになる。こうやって寝てるとこのままずっと寝ていたくなる。

仕事の時間とゴミ出しの時間がズレているので燃えるゴミを出せない。朝必死に起きるけど三回に一回くらいしか成功しない…粗大ゴミもあるのでいっそ業者を雇って自腹切るのを検討中。自分もゴミに出せないかな…しかし、眠くて眠くてなかなか…年末年始、今年も…

どうしても意思疎通のズレがある人とLINEの連絡をやめた。私も我慢すれば長く続いたのかもしれないが、どうしても不快だった。そんな思いをしてまで続ける必要があるのは仕事だけでいい。そう思って今までありがとうございましたと言ってブロックした。クヨ…

私の風邪はいつも同じ。喉がダメになって放置すると声が出なくなり発熱。原因となる要因が思い当たりすぎて全部を直そうという気になれない。別に風邪をひくのはいい。寝込む時間があるなら。その時間があまりないことが悲しい。

秋頃からだろうか、ボクササイズがやりたいという気持ちが少しある。運動は全くしていない。ただ何かを殴れば気持ちがスッキリするんじゃないだろうかという希望的観測。しかしきっと続かないだろうから、デブが体験入学しても笑わない教室が近所にあればい…

眠ったら朝が来るから。せめて幸せな夢を見せて、神さま。

一番長く続いた仕事だけど、もう毎日辞めたくて辞めたくて…あと1年ちょっとは多分契約で働ける場所だけど、契約更新しませんって先方に言ってもらえたら…なんて思う。どうやったら迷惑を最小限にとどめて死ねるだろう、と空想する。突発的な病死が一番だと思…

仕事が終わったらすぐに死にたくてたまらなくなる。自分があまりにバカで。価値が見出せない。頑張っても頑張っても私はダメなままだ。

相変わらず現実のような、だけどドラマティックな夢を見る。悪夢だけではないけれど。季節のせいだろう、とても寂しいと思う。冬は好きなのに。生きなくちゃ、働かなくちゃ。でもこの寂しい気持ちをどうしたら良いんだろう…

何をしていても死にたい気持ちが消えない。これがもう何年続いているのか。私はまだ生きなきゃいけないけど、世の中に消えることが出来るスイッチがあったらためらいなく押すだろうな…世界の何人が押すだろう？

ここのところ毎日のように悪夢を見る。悪夢というかそこまでいかないけど嫌な夢。大体職場で何かトラブルが起こる夢。リアル過ぎて、目覚めてから夢だと理解するのに少し時間がかかる。夢だ。全部夢だ。

自分の情けないところをいつも思い返して「生きていてごめんなさい」と私の中の小さな子供が呟く誰が許してくれる訳でもないのにね。許せないのは自分。許されたいのも自分。いつも自分を自分で追い詰めてしまう。許す方法が分からなくて。

せっかく有給休暇取ったのに、丸一日寝ていた…眠くて眠くてダメだった。何だろう？あ、薬飲み忘れてる。

原因不明の背中の痛み、熱さ(ヒリヒリ感)で体力の消耗が激しい。仕事中も思わずため息。これは何だろう？精神的なものか身体的なものか、原因がわからないから困る。ネットで検索するといろいろ怖い情報が出てくる。はあ…

死にたい気持ちが強くなる。これは静かで思考する時間が長いせい。日中は雑音が多いからそんなことは考えない。だから、夜はさっさと眠るのがいい。最近タバコが吸いたくて困る。毎日吸いたい訳じゃなくたまーになので、一箱買えば半年もつのだが。1日があっ…

カーテンを引かずに寝ると朝日で自動的に目が覚める眠いことに変わりはないけど、朝起きられるというだけですごいことだと思うただ冷気の遮断は出来ないので、窓に直接遮断出来るシートかなんか貼ろうかな

でも食べると過食スイッチが入る嘔吐はしないんだけど、胃痛が起こる過食嘔吐してる人たちって胃腸荒れたりしないんだろうか？明日はゴミ出し絶対しないと

胃痛、目の痛み、背中が熱い。何だろうこれ…何となく病の気配がする。

めまいがすると言って早退させてもらった。めまいというかウツ状態だった。帰宅して過食して胃痛。バカな自分。

とてもリアルに具体的に困らされている夢を毎日見ている。 例えば親になぜ結婚しないのか、今後どうするのかと聞かれ。 そんなもん相手がいないしこの先も出会いなんぞないとは言えず、将来の展望とか子供産んだら創作活動の夢が長期間途切れることだとかも…