かなしいブログ

ウツっぽいことを言うとすぐ励まされてしまい、どこにも吐き出せなくなるウツの気持ちのはけ口。

静かな場所

食べたい時に食べ、寝たい時に寝て、やりたい時に手作業をし、ゴロゴロ暮らしている。 笑えるようになったし、食べられるようになった。 結構元気になってきた気がする。 好きだったものを再び全部愛でることが出来るかと言われたらそうじゃないけど、少なく…

近況

仕事を辞めた。 戻るのがもう無理だった。 これは今も後悔していないので、良かったと思う。 今はずっと家にいる。 1日24時間の半分以上は寝て、半分はちまちまとした作業をしている。 持っているお金を切り崩しているので焦燥感はあるが、今就活したってま…

限界でしたね

ここしばらく土日は寝るのみだった。 月曜、どうしても出社出来ず腹痛として休み。 腹痛もしてたけど。 火曜、家族に相談したら、ボロボロ涙が出て、もうダメだった。 言葉も出にくい、頭も上手く回らない。 消えられるスイッチが手元にあれば連打している状…

疲れている2

残業して帰宅して晩御飯を食べたら、もう眠い。 強烈に。 寝て起きたら0時過ぎ。 そこから朝方まで起きてる。 数時間寝て出社。 睡眠時間トータルで1日5時間、そりゃ疲れるしフラフラになる。 夜ちゃんと寝たい… 疲れて胃が悪いと消えたい気持ちが強烈になる…

孤独感と探究心

ここ数日寂しい気持ちでいっぱい。 誰かに寄り掛かりたい気持ちでいっぱい。 しかし誰もいないので、ただ食べて眠る。 寝ると時間は勝手に過ぎ、少し疲れが取れる。 しかし寂しさは消えない。 アイドル沼から抜け出せそうな気がしている。 恋愛と同じで、一…

疲れている

消えたい、死にたいが強い時は、大抵体調が悪い時か内臓が疲れている時。 これが本来の自分の気持ちではないことは分かっている、ただ休みたいだけ。 だけど、なかなかこの気持ちは… きつい。 今日の私、無理をしなくていい。 考えているより少しだけ、早く…

冷静な時に読むと大変頭が悪い

今も冷静ではないが、過去文読むと「わー頭悪い」と思う。 すみません、完全なる吐き出しです。 胸の内の留めると、毒が循環して心神喪失して、ある日道路に飛び出してしまいそうだから。 吐き出しておいて、自分を守っている。 だから、これはこれでいいの…

依存症末路

SNSで大失敗を。。。 ゲボ吐きそう、ものすごく悪いことをしたわけじゃないけど、強烈に弾き出された気分。 いや、弾き出されたんだな… ごめんなさい、不快に思われた方々。 でも全力で反省は出来ないの、どうしても。 本心でぶつかってみた結果がコレだった…

落ちていく気持ち。

私は夢を夢としてずっと追いかけることが出来ない。 もうひとりの私が現実を提示してくるから。 だけれど執着はなかなか捨てられず、引き裂かれて自我崩壊を起こす。 眠り続けよう、何も考えずに。 脳が疲れていたら考えられるものも考えられなくなる。 早く…

絵に描いたような不毛。

相変わらずハマっている某韓国アイドル。 息が苦しい。 眠れない。 でも、冷静にならないと。 彼は決して私のものにはならない。 彼は決して私を見ない。 彼は決して私に気づかない。 そんな存在に、私の大切な自由時間を使い続けて何になる? 虚しくて虚し…

自己肯定感の低さ

どうやっても行き着くのはここだ。 自分を認められない。 体型も顔も、人生も性格も何もかも。 プライドはあって、頑張った記憶もある。 それがなかったらとっくに死んでいる。 だけど、ずっとずっと自分を好きになりきれずにいる。 ダイエットかな。 痩せて…

現実にいるのにいない存在

韓国アイドルにハマっている。 美しくて、可愛くて、面白くて。 子犬のようにグループでたわむれている姿を微笑ましく思い、ネット上に彼らの姿を探した。 毎日毎日… そして沼に落ちた。 好きだけれど現実では決して会えないし、付き合える訳もなく、アイド…

久しぶりに書く

いろいろいろいろいろいろあって、言葉を吐き出す場所が欲しかった。 日記で良いんだけど、そう言えばここにブログ置いてたなと引っ張り出してみた。 相変わらずウツは続いていて、通院はせずお薬は自己責任で個人輸入。 こんなことしてるから治らないんだと…

ジュースクレンズ

ハリウッド48時間ミラクルダイエットを買った。ダイエット目的のファスティングドリンクだが、酵素ドリンクのハシリでもある。私は普段鬼のように食べて胃が疲れ切っている。なのでダイエットはもちろんだが、胃を休ませたくて今日明日をファスティングの日…

辞めなかった人が勝つので

どんなことでも、どれだけ困難でも、本当にやりたいと思ったことは辞めない方がいい才能があったって辞めたらそこで終わり。辞めないで続けた人が勝つ。辛くて辛くてやりたくないことは、そこには含まれないけど。

薬は自分で管理しない方がいい

私は個人輸入でゾロフトのジェネリックを買っている。安くて助かっている。しかし自分一人で管理すると、薬のやめどきというものが分からない。先日もしばらくお腹が壊れていたので数日飲まなかったのだが、生理前の絶望感に負けた。こういうものは少しずつ…

仕事とミスと年齢と謙虚さと

歳上だけれど後輩で、日頃ミスが多い人がいる。だけど昨日はミスを指摘したら全部違う人や自分が間違っていたことだった。後輩は怒っている。悪いなと思いつつも日頃のミスのカバー回数を思うと仕方ないんじゃないかと思って言い返してしまった。あとで改め…

未熟

私はいつも人の顔色を見てばかり。そしてそれでイライラして疲れてばかり。頑張っても頑張っても満足感がない。つまりは今の場所には私の求めるものはないということなんじゃないだろうか。朝起きられない。ぐったりしている。寝る前の方がまだ元気だったよ…

人に嫌われるときつい

中学の時、若干イジメっぽいものを受けました。全員からではなく友人もいたので大丈夫でしたが、受験が終わってからは行きたくない時には登校しませんでした。親は心配だったと思います。登校しなかったのには訳があって、ストレスのあまり教室や廊下にいる…

呪文を唱えるとだんだんそうなっていく

ウツ持ちの人間は自己否定が強い。恥にも弱いため、すぐに「自分なんか死んでしまえばいい」と唱える。そのうちにそれがクセになり、やがて死を意識する気持ちが消えなくなっていく。死を想うことは悪いことではない。ただ、自分を追い詰める思考回路を持ち…

失敗にクヨクヨする

ちょっとしたこと、記憶違いで失敗することがある。いつまでもそれを気にして失敗を連鎖させてしまうこともあるのだけれど、なかなか気持ちの切り替えは難しい。とにかく家では休み、職場では仕事に集中し、忘れようとする。しかしフラッシュバックは止まら…

梅核気

私はストレスが喉にくる。喉が常に詰まっているような感覚になるのだが、これを東洋医学では梅核気と言うらしい。以前医者に行っていた頃は漢方を処方されたこともあるのだが、あまりに不味くてストップして頂いた。漢方は身体に合っている時は苦く感じない…

いつもお金のことばかり考える日常に疲れた…それもこれも私の稼ぎが少ないせいですので自業自得ですが。眠いし疲れているけれど、目を閉じても仕事のことばかりがフラッシュバックして困る。薬を75mgにしているけれど、まだ足りてない感がする。100mgにする…

言い訳ばかりの自分

書いたあと読み返して思うのは、言い訳ばかりしている自分が情けない…死にたいけど、消えたいけど、自分で自分をそうすることが出来ないなら生きるしかないのに。出来ることをやろう。出来ないことは諦めて、無理しなくていい。その代わり、出来ることを少し…

早朝覚醒の朝

近い将来転職をすると思います。契約社員的な状態なので契約が終了するからです。確実にお給料は減ると思います。ウツに貧困はつきものですが、毎月本当にヤバい。家賃折半が痛いです…でも払わないわけにいかない。掛け持ちで仕事が出来れば、いや頑張れば出…

心のこと

ウツ状態から10年ほど経ちますが、ずっと、死にたい気持ちは消えていません。これは多分考え方のクセがついており、そのせいだと思います。ですが、叶うなら、今すぐにでも消えたい。

仕事以外の生活

ものを作ることが日常だったので、いわゆるハンドメイドと言われるものを作っています。時々フリーマーケットに出店したり、ウェブ上のフリーマーケットサイトに登録して販売したり。いくつかご購入頂いたりもしますが、数ヶ月に一度程度では商売とはとても…

私の現在

仕事をしています。正社員ではなく契約社員のようなもので、週27時間ちょっと。事務ですが立っている時間が長く、基本忙しく電話応対、受付応対、書類発送、仕分け、間違いがないかのチェックチェック…で追われています。その代わりお給料は通常より良いと思…

もう少し丁寧に書こう

今までただウツの捌け口として使ってきたこちらですが、もう少し日記として機能させていこうと思います。自分のためでしかありませんが、書くことで頭の中の絶望を整理したい。絶望なんて現実世界の誰に言ったって不快な話でしかないので、こういうところで…

寂しさ

仕事以外ほぼ人と交流しない生活。さすがに寂しさは否めない。それを埋めるすべはあるけれど、横になって眠る直前までが耐えがたい。でも自分を必要以上に責めるのはやめる。責めるクセを抜くためである。寂しい。けれど一人でいい。